牵你的手，泪心里流，叶落不休，覆水难收。。。

你走之后，谁与厮守，独醒空侯，酒没思愁。。。

                约好要为你介绍那个适合你的男友，我碎了的心强忍着填补着我孤独的灵魂。夜已经好深了，我依然不想入睡。

月光搅和着我的思念在黑洞的对面赤裸的撕咬着，我的感伤伴着我的酒精还有那不靠谱的眼角膜出血幸福在平安大道上。

那些无所谓的所谓的话语是假的，我承认。那些有所谓的无所谓的问候是真的，我也承认。我承认我的梦里有你的笑容，

我承认我的现实少了你的一吻。天即将亮了，夜未眠的痛楚即将转化为我重生的力量。感谢上苍，感谢吃饱了饭却没事可干的

人民。我是你的好朋友，对。没错，所以我会担心你，所以我会想尽办法让你过得好。但是，如果有一天，我彻底的忘记了你。

我不知道我该怎么办。天不塌不意味海不枯，石不烂而情感会变。幸福，你的幸福。虽不是我今生的守候，却连累了我一世的

忧愁。明天的太阳会升起的很晚，因为我的思念纠缠着它。但我知道，你终究会好好的。
那就这样吧，西往的梦已然困倦在旅途中。这样也好，至少你过得比我幸福。
 

 

   几近深秋，天气随着秋后的蚂蚱蹦瞪你个蹦瞪着。熙攘的街上随时都有穿着半截袖抖落着一身的鸡皮疙瘩的男生女生。黑色的皮裙，白色的棉帽子，搭配的就像去哭丧一样。
我穿着淡绿色的背带裤行走在人群中，像个粉刷匠，像个路人甲。岁月的指针吝啬的将我的年龄指向25岁，我掩饰住了岁月对我的蹂躏却铭记了生活中的悲喜。畅想在深秋，
回味在午后。路，这个迷茫的人生路。在人在江湖飘，谁能不挨刀的惨烈宣言下痛并快乐着。我的航向也一次次的被周边的男女老少篡改着。时间就好像永远也不会停歇的机器，
嘀哒嘀嗒。到底应该将梦想进行到底还是应该在回忆中老去，我不知道。或许我永远也不会知道。远方的溪水看来已经毫不犹豫的汇入了大河。而我眼中的社会，仍然凄凉。
我，就是我。我，怎么了？
   我深吸了一口烟，不忍将烟蒂散落风中，只得顾盼左右找寻安静的角落。心静似那古塔钟声的院落，随便一缕风都可以将它震撼。不远处一个少年簇拥在几位老者的身旁。棋盘
千变万化的展示着几千年的历史。少年的眼神是那样的纯真，眉锁间不停地刻画着棋局的走向。

 

94年，那时候我十一岁。
香港红勘。那时候，我还是十一岁。
应该是14岁才有幸听到那阔别三年的属于我并且理解我的音乐。那一晚，我的心疯了。
我喜欢那个时代，我喜欢那种感觉！我同时也喜欢那种简单。
在我心里，那是一种黑色的心情，他给了我黑色的梦！
我们在里面成长发育的很好。
那一天我像葫芦娃一样挣脱了世界！我用的我梦编织着自己的眼泪。
那种共鸣本不该属于我，但是我却用它来浇灌的我的人生。我爱那个瞬间，甚至超越了我曾触碰过的任何一个姑娘。
我的每一段恋爱，都映衬在那一年的梦里。
那一次，我觉得我的人生必须像他们一样。那是种期待，是悲哀中的倔强。因为我需要它。它就好比一面旗帜，
又或许他只是一个假象。
不管怎样，这仍然属于一个恋爱的季节。我们必须恋爱。
嘿，知道吗？你们的歌触碰了我，触碰了我唯一的伤痛。所以至今，我仍然怀念那种伤痛。所以至今，我依然守候着你们就像守候我自己一样。
我臃肿的脸庞铭记着那种嘶哑的声音，“香港的朋友们你们好”。
吃了吗？我的家。是谁、是谁、是谁、、、、、、
姐姐带我回家，忘了那侮辱你的男人到底是谁。。。。
我在生活的背后注视着你们，虽然现在、直到将来。
94年，我有了吉他和香烟。但我更痴醉在那厕所和床的梦境中。每每夜幕降临，注定爱上我的黑色用它强有力的臂膀抹去我眼角的最后一缕阳光。
我裸露身躯，在想象中想象着自己就是那只飞翔鸟。我用尽全力拨扫虔诚的五弦琴，在歌声燃烧的时间里挥霍坚强与泪水。
那一次，我静静的躺在冰冷的床下冥想。想如果，想那么，想装点我的脆弱。
有谁能相信灵魂真的存在，我相信，至少是我的。
你仍然能够感觉到痛苦，但是他已经不再伤害你了！我，我仍然能够感觉到孤独，但是他已经不再与我相拥只是伴我左右。
音乐，像一场破铜烂铁的争论。时而宁静时而疯狂。红勘，像一次邂逅的美好。崩溃却甜得像糖。
我，仍旧摔打着我的三分钟。在性的海洋，呼吸着那一年的伤感。承受着如今的脆弱。
感谢摇滚，感谢举杯共鸣的烈士。感谢你残忍的掠过我的生命。

从2000年的期盼，一晃沦落到2008年。身心早已如美梦的钟声被魂飞魄散。我的坚强仍然在茫茫人海中找寻着方向。
是的，是这样的。遥远这样唯美的形容词在每个人心中都呈现了一种假象。所以每晚都感慨的簇拥着那句话--如果再回到从前。
已经不用再掰着脚趾甲数自己的年龄了，却总不停的在KTV呻吟着向往事干杯那首歌。唐朝崔健窦唯何勇张楚等等等等，那些莫名的符号渐渐流落他乡。
我从一个愤青演变成了一个龌龊的绅士，假的可怜却真实的存在。翻开自己的故事书，在不停轮换着的朋友圈中凄凉的刻写自己的一页一页。艰辛的日子
在记忆中枝繁叶茂。无助的思想在大麻叶的浇灌下停滞冲刺，在那个时候我是脆弱的，在那个时候我也是甜美的。也只有在那个时候我是真实的。
我的确是真实的，我的每一个微笑，每一次呼喊。每一种惆怅。可这个城市是虚假的，然而我还必须存在。我用我的肢体语言解释着每一天。
我换来的是疲惫，伤痛，还有虚幻。我幸福吗？我快乐？
有人对我的质疑讽刺的非常委婉。说醉生梦死不好吗？说如果他像我一样他会很快乐。
我不知道我的嘿嘿一笑是否也是一种对他委婉的讽刺。或者是我老了，应该渐渐的退出这个虚假的城市了。我敢这样做吗？
我不敢，我相信我是不敢的。我怎能让一个虚假的城市剥落我的真实。我必须要挺身而出，挑战这幻梦的年月。让身边那些恶毒的冷箭先刺中我心房，我再用我的
鲜血感染周遭的一切。是谁出了这题这么的难，到处全都是正确答案。是谁是谁。。。。。。。。。。
是谁跟我一样宣泄着那些所谓的共鸣。是不是如果我们这类人纠结在一起的话，连梦都不会碎了。是不是我们的名字应该叫同胞。
月很听话的在黝黑的天空旋转着，我在街边等待着能和我有共同语言的同类。同时，也在顺便呕吐着藏在我脑海里的污秽。
我始终觉得我不是真正的存在，我只是存在在一个梦中，或者一个造梦的机器中。这个梦里什么都有，什么都能去感受。直到我死去的那天，一切都会灰飞烟灭。什么也就都不会再有了。
然后会有另一种物种将我的一生，也就是我的梦存档。以备研究。我想那个时代，或者那个造梦的机器的那个时代应该是文明的。至少那个时代是不用像我一样穿衣服的。
呵呵，我又开始蔓延我的脆弱了。
记得2001年我为我的虚荣心酿下苦果。走上了餐饮行业。那个时候的艰辛是随遇而安的。那个时候的每一滴泪水都是即将燃烧的希望。我用我的沉默栖息在这个城市的中央。
那时，我是纯洁的。

     我不知道我现在的心情。。。
     很高兴，我挂断了她两次电话。。。之后我关了手机。。。
     很难受，她很不客气的跟我说她找了一个比我小四岁的男朋友。
     电话里。。。
     她：我喝多了，我跟我的三姐妹喝多了，好开心啊。。。
     我：恩，开心就好！等你回北京我继续陪你。你现在安全吗？在哪里？
     她：我到家了。我很开心。
     我：我知道啊 你刚才跟我说了、
     她：我交了一个比你还小的男朋友。
     我：好啊 ！ 我祝福你们啊 ！  对人家好一点啊 ！
     她：我知道你一直都认为我傻。但是我不傻，我现在交了一个比你小四岁的男朋友。
     我：我知道啊！我真的祝福你们。等你回来北京，我请你们喝酒。
     她：不用。我好开心啊 ！ 那个男孩虽然小，但是很成熟的。
     我：那多好啊！你们一起一定要幸福啊！
     她：我终于知道年龄不是关键了。
     我：恩，非常好。（她之前总是因为年龄大我，所以总是拒绝我）
     她：我喝醉了。
     我：你确定你安全吗？现在？
     她：安全。我跟那个男孩很好。他比你更在乎我。
     我：（沉默了、、、）是吗？那太好了！ 那以后就少喝点酒吧！
     她：你不就是认为我很傻吗？我告诉你，我不傻！
     我：我现在请求你不要再说这样的话。谢谢！
     她：（继续重复着）。。。
     我：你再说我就挂电话了。。。
     她：我很喜欢那个男孩子。。。
     我：喜欢就好，好好珍惜吧。
     她：我知道你一直认为我很傻。。。
     我：（挂断了电话）
     她：（打过来）
     我：怎么了，早点睡觉吧。
     她：我很开心，我从来就没喜欢过你，因为那时我觉得你比我小。但现在我觉得年龄不是关键。
     我：恩，特别好。早点休息吧。
     她：你不就是总认为我傻吗？我告诉你，我找了一个比你还小四岁的男朋友。
     我：别再说了行吗？我们以后不再见面了？谁也别再给谁电话了好吗？
     她：我现在很开心，我告诉你，我交了比你好一万倍的男孩。
     我：我知道，我祝福你。我们说点别的吧！
     她：我醉了，但是我告诉你。那个男孩比你好一万倍。
     我：丽丽，我爱你再见。。。。
     我：（手机在空中旋转了360度或者更多之后。自动关机了）

     爱情它是个难题。。。。神秘。。。。将往事留在风中。。。
     昨晚，绝对巧合的在QQ上偶遇了之前之前之前之前之前之之之之前的一个女朋友。
     先是一阵的吃惊，然是一阵的寒暄。彼此倾诉着四五年来的生活，交的朋友做的事等等等。。。。。。
     那个时候仿佛时间一下子回到了我们相恋的期间。我们回忆着彼此的过往。。。
     她说：我现在依然不死心。。。
     我问：为什么呢？都这么多年过去了？
     她：因为是你抛弃的我，我没有做错任何事情。
     我：那是不是假如你抛弃了我，现在就不会这样了？
     她：不会的，因为我不会抛弃你。
     我：我哪里好啊？你要这样？
     她：不知道，反正喜欢听你的声音，你的长头发。。。
     我：我现在已经剪得很短了，已经没有当年的摇滚范儿了。
     她：我现在就想见到你。
     我：还是再约时间吧！现在很晚了。
     她：晚不是问题，问题是你在哪里呢？
     我：我在一个你不该出现的地方，那里好远好远的。。。。
     她：没关系，我相信自己一定可以找到的。到底在哪？
     我：我就在你的心底。你怎么找呢？
     她：我懂了，你这些年好吗？
     我：不太好，已经不做调酒师了。
     她：那你现在在做什么？
     我：保安，帮人家看看场子。
     她：为什么呢，你从前的理想都去了哪里？你的那些梦不应该是这样做的啊？
     我：呵呵，是啊。我自己都没有想到我会是这个样子。或许我这辈子就是这个命吧。
     她：不许这样说，你的梦想加上你的坚持一定会等于那个闪耀的你的。
     我：别再勾起我的斗志的。我怕我自己。更怕那些应该属于我的瞬间。
     她：可是你必须要闪耀啊。你不能眼睁睁看着别人摘走你的荣耀，你却停留在门口啊。
     我：尽量去释怀人生吧。再怎么闪亮也是弹指一挥间。是与否已经不重要了。
     她：我现在鄙视你，我决定将你从我心底搬出去。
     我：请不要再激发我的坚强了，我的懦弱刚刚发芽。让它慢慢成长吧。
     她：酒，你还记得你当年那句话吗？
     我：哪句？
     她：我愿化作一只青鸟，给世人带来吉祥，我还想化作一只乌鸦，让世界充满恐慌。
     我：那是我说的吗？如果是，那就是那时的我很年轻。
     她：你知道吗？我一直再用这句话来规划我的人生，我不想忘记你，我的银行卡密码都还是你的生日，我男朋友问过我多次，
     为什么？我只会说，那是我一辈子不该去忘记的数字。你知道吗？你当年不仅调戏了我，还深深的调戏了我人生观。我现在的
     所有，都还是按照你的思路走下去的。你怎能将你的梦想击沉呢？你难道真的变了吗？
     我：楠，今晚能遇见你，我已经感觉自己很幸福了。关于从前，我承认是我的错，我很不负责任。但是，我已经不是从前的我
     了，我现在需要考虑的问题太多了。生活给我的重担我真的有些撑不下去了。我不懦弱，但是我不像那个时候一样随性了。我
     背负的不仅是生活本身，更多的是现实的残忍。原本就是一颗豆芽的种子，你怎么能够长成万年古松呢？
     楠，请别再让我的梦想，照进现实的生活。我的一生，醉生梦死无悔青春就好了。乖，去睡觉吧！
     她：酒，我只想说最后一句话。别人可以放弃一切，你不能。别人可以懦弱的生存，你不能。别人可以辱骂自己的人生，你更不能。
     我不见你了，但是我依然记得当年的那个刘小酒。我会跟着他的方向去飞翔。酒，我爱你再见。
     我：楠，别说了。现在我面前有一瓶特基拉，我现在就喝光它，明天一早如果我还在，那个当年的刘小酒就必须回到当年的状态。
     如果我消失了，请不要怪我。我有太多的无奈，无法面对现实。
     楠，我想你。但我真的不想见你。我怕我找回那个我。
     她：明白了，我会像当年你拒绝我的时候一样，消失的无影无踪的。但是你要坚强，你要找回你自己。我下了。这个号我以后
     不再用了。我们有缘的话在相见吧。我不想迷失我自己。你要好好的活着，即使是保安。一切都可以重来的。相信我，就要你
     当年那么相信你自己一样。
     我：好，我们彼此珍重吧。我的毒药已经发作了。
     她：再见。你乖乖的吧。。。。
     我：恩。有缘再见。
   

        无量佛。。。南无。。。阿弥。。。    阿门。。。。
          上周餐单：周一特基拉   喝到一半酒局必须散，要不散得行
                           周二金汤力   喝到那玩意不经意间伸向天空，然后倒头就睡
                           周三伏特加   喝到眼圈红润有光泽，拉着脸呆呆地想事
                           周四北京啤   喝到洗手间走九遍，一加一必须等于二的那种清醒
                           周五约翰走路  喝到举杯干明月，回头忆故人。
                           周六大杂烩   喝到双手扶着墙，不知道怎么拉裤子链。
                           周七打点滴    用两条腿附加一支胳膊走路，直奔纽约。

      喝多了，刚才在路边看见一幕幕的场景实在是感动的不行。

      再一次理解了那句话，最终的疼爱是手放开。你快乐所以我快乐。

      呵呵，原来爱是可以这样的。

      丽，我爱你，再见。

      你幸福，我也会快乐。

      祝福你早日得到属于你的幸福。

      我真的不能再去爱你了，因为我已经到了崩溃的边缘，我怕我会死死的抱着你不放。

      原谅我，再见。

黑色的夜晚，对，夜晚应该是黑色的。。。
灰色的心情，对，那是你给的。。。
白色的梦境，对，你的眼中只有我的空白。。。
你对我都做了什么，我亲爱的，不对，我单恋的小情儿。。。
你伤害了我你知道吗？我很难过很难受很不理解。。。错，因为没你什么事。。。
我为什么会这样？是你低调的勾引了我，还是我高调的想调戏你。。。错，我们应该是陌路人的。。
你为什么不喜欢我？我不是你心目中的另一半，还是我不够疯狂的喜欢你。。。错，因为我不是搞电力的，我没有足够的电量。
哦，明白了！那我之前所作的一切都白做了吗！
没有，不会白做的，你会更了解人生，人性的，另一个意义是我给了你关于爱情的教训。把悲伤都留给自己。把美好都交给他人。
可我不想这样，我也想幸福，或者至少要性福。
错，你的所有是建立在生活的本质上的。等有了车子，有了房子，有了存款，在说吧！
可是我还年轻，我会奋斗啊！我会等到我们应该有的一切的。
错，这种赌注实在太渺茫了。谁也不想去赌。。。
那我就这么看着自己这颗纯洁的心被现实轮奸吗？
对，轮吧。习惯了就好了。小姐都这样调教的。
我不是小姐那样的人，我不愿承受现实？
错，现实是你不仅要承受结果，还要承受你不曾承受的所有。。。
我已经很伤心了，能不再这么说我了吗？
不能，因为她在你心底刻上了碑文。
那碑文上的文字是什么？
“我们注定没有结果，注定只是过客，没有开始，只有结束，只有回忆中这段悲伤的画面，死了这条心吧！不死怎么能重生呢！”

我的心太乱，有一些空白。。。老天在不在。。。。
又是狂乱的乱，乱到我的心扉，直抵我的痛点。
爱情，跟他妈放屁一样，又臭又响。没他妈一点应该和不应该。
顺其自然的比你呼吸还要随意。咬牙切齿吧哥们姐们们。你有爱情我祝福你，因为你丫除了做爱没别的事干了。你没爱情我也祝福你，因为你丫会天天想做爱。操来操去，就为了那瞬间的崩泄。我可怜的我和你啊！
每当我想拉着你的手的时候，我会觉得我们彼此是那样的贴近。
每当我想吻着你的嘴的时候，我会觉得我们彼此是那样的融合。
每当我想摸着你的发的时候，我会觉得我们彼此是那样的熟悉。
每当我想干着你的×的时候，我会觉得我们彼此是那样的庸俗。
有劲吗？？？？庸俗，太他妈庸俗了。。。
就像你亲吻我的脚心一样庸俗，别人干过的事咱能不能不干。
别人路过的路咱能不能不再路。咱也他妈的当回领路人行不行。
现在这么流行行为艺术，咱试试把爱情也当成行为艺术。
就是摆正自己的姿势，就是什么都不干，就是呆呆的从艺术的角度享受那玩意。
烦，真他妈烦。。。
半个月不干就是得梦遗，一个月不干就是得手淫
三月不找个泡友就是得像现在的我一样烦躁。
就是拼命的跟姑娘喝酒，喝的时候还得做个表态。
就是说自己没那功能，等酒后把事办了。就是得说：我得替我父母及广大的中国人民感谢你，你治好了我的阳痿。
肤浅的本性，浮浅的心态，付钱的买卖。
还不就是那么一回事，怎么谁都得为爱情买单呢？
就没他妈一个保本的。
投入，口口声称自己投入所有。其实背后一堆泡友。
说自己是实在人，一点都不假。你丫背后的小算盘成双成对的扑腾着。
说什么永远爱你，你就不想想永远那是人应该拥有的东西吗？为了这话群众们前扑后继的，谁也不让谁。争分夺秒的寻找着那个能够创造后代的庸人。其实合上眼谁都一样，干呗。
最后把自己整颓了，乐了，美了。
说自己难受了，说老天爷不公平了，说什么幸福离自己好远了。
要我说，你丫就是活该，活着就不应该。小时候就应该好好学习，大了就得去闯天下。老了就得想办法照顾自己。别再年轻的时候不知道干活，全他妈的浪费在干来干去，爱来爱去的事上了。
等老了，没本钱照顾自己。你丫就SB去吧。
乱死了，怎么眼前的东西都是别人的啊。
烦，烦躁，特别的烦躁，之后呢？
怎么只有我一个人痛苦啊，我身边的朋友应该跟我一起痛苦啊，最不济我爱的那个人应该是可怜我的吧！
你丫这个超级无敌大SB，人家凭什么跟你一样痛苦啊 。
自作孽，你就自己难受去吧。
仅献给那些向我一样的SB们
理解万岁，千万别可怜我
我难受我愿意
对，要不怎么你丫是SB呢
曹得雷，庄雅婷
马勒隔壁的

          双手接过那崩塌的砖瓦，沉重掩盖着汶川的步伐。
          时间穿梭在生死的一刹，诗篇书写着坚强的中华。
          热泪融化在国人的脸狭，奇迹歌颂着生命的伟大。
          团结照耀着五十六朵花，光明祈福着我们的国家。

        叹，一声长叹随着她的远去渐渐的消失在我的视线里。
        夏夜的晚风微微的有些凉，它促使我的双手交叉的摩擦着。
        我向回走，一步一步的踱。思绪伴随着柳絮轻飘飘的在夜晚游荡，我知道我的秋千不再摇晃了。。。
        我们的相遇不能算偶然，但我掉进她的陷阱却是必然。头一次见面一起打牌，对她没有任何的感觉。
        哪怕是想多看一眼的冲动也没有。第二次在BANK跳舞，印象中是个矮矮的女孩带着帽子，不多时她就走了。
        还是丁点儿想法都没有。第三次忘了在哪里，好像是我店里，又好像是在后海的一家酒吧。模糊了。
        记忆在那一段卡盘了。（那时我每天都喝大）现在想想情有可原
        第N次见面后，我忽然发现我射手座那张弓上的剑不见了。就在抬头的一瞬间，离弦之剑一发不可收拾。
        我知道我坠入了爱情那片沼泽。无法自拔更无从找寻，那感觉就像跳入万丈深渊，明知道是死路一条却依然享受着坠落
        的美好。
        她很善良、很漂亮、很可爱、很小鸟依人、很懂事、很合我的胃口。同样我们还很不了解。
        起初我只是默默的喜欢，起初我只是呆呆的暗恋。起初，我以为只能是起初。
        慢慢的，我开始控制不住，那种喜欢无限制的被复制粘贴涌入脑海汇入血液。无时到无刻直至无法入眠。那颗脆弱的
        心脏稍有空隙便肆意的浮现关于她的一切。我撑不下去了。忐忑，及其忐忑的向她表白了。
        可笑的是，就在那一刻我着陆了，身心被死死的摔碎了。那是种难以启齿的疼痛，没有一个合适的词汇能去形容。就像她
        那句话一样：我对你没有感觉，不来电的。
        记得那一刻的我应该表现的还算坚强。我说：我跟你开玩笑的。实际上所有人都知道我比任何时候都认真，包括她。
        之后的日子：我在喧闹的酒局里拼命的挖掘自己，麻醉自己。跟自己玩打针的游戏。疼吗？不疼。还要吗？要。
        醉生梦死。一杯一杯的饮尽我需要面对的现实。
        在梦幻中体会我与她的每一分每一秒。尽管我知道那只是个梦。对于那一段过程我总结为两个字：迷失。
        都说无巧不成书，生活就是闹剧一出。太淋漓尽致了。关于后来，可能是导演私自篡改了剧本，加了一个章节。我便从坠崖的感觉瞬间演变成蹦极跳了。
        那么疼，那么惨，那么悲哀。仅仅是她那么的一个电话。我就那么那么了。
        那么快的好了伤疤忘了疼。那一刻我被拉回了空中。也可以形容为死缓。（死刑缓期执行）
        她说：我们先做好朋友吧，慢慢再看。
        这一慢慢不要紧，一慢就是半年。因为说这话的时候她已经在飞往新加坡的路上了。临行前她最后一个短信只有四个字：再看缘分。
        再看缘分啊再看缘分，肯定否定还有疑问，我应该怎样去给自己下一个定论呢。是机会还是死之前的盐水泡伤疤。现在看来毋庸置疑，可那个时候。。（年轻）
        就是不听劝，就是较劲，就是拧吧，就是喝。。。
        这半年里，我们偶尔MSN，偶尔通电话。可她对于我的那个要求，永远都是边去儿。那段日子的我，那段被拉回空中的我，一边感受一边被无形的皮鞭抽打着。
        之前的醉生梦死，那时的生不如死。我仿佛在那半年中，穿越了我未来4年的所有感情。导致我现在只想找个能结婚的姑娘了。或许也得拜她所赐吧！
       （之所以是4年，是因为我现在25，我打算29再去找一个能结婚的姑娘，然后30岁结婚）
        时间一分一秒，我的思念一沉一浮。在她离开的头三个月里我像钟摆一样逛荡着自己的回忆。那种煎熬是透彻刺骨的。
        每天看着她的照片，去我们曾经一起去过的餐厅。同样的位子，不同的只是只有我一人。每晚坐在电脑前整夜不睡，期盼着她能上线。能问一句：吃饭了吗？
        今天开心吗？每天给她四川的手机发一条短信，即使自己也知道那个号码已经不会再有人用了。那三个月我是天真的，我天真的向所有的朋友提起这个女孩。
        对他们说我恋爱了，给他们看她的照片。说她有多么的好。其实我心里最清楚，我在给自己打气、加油。那三个月的夜晚是美好的，可我是孤独的。
        直到那一天的到来，电话一头：你不要再跟我谈论这方面的事了，再说我们连朋友都没得做了。。。。。
        来了，终于来了。梦里的那个魔鬼终于出现了，连恶魔说的话也应验了。。。。。别再自己骗自己了，醒醒吧。。。
        记得那天北京沙尘暴。
        一匹脱缰的野马，一只挣脱牢笼的困兽，一种万分感慨的自嘲统统映入我的眼帘。我的天空灰了。我发疯一样的怒斥身边每一个人，那时候，请叫我混蛋。
        没有理由，没有借口，只有怒吼，只有恨不得那场狂风能将尘世的一切都带走。她毫不吝啬的割断我的绳索，我也毫不犹豫的喝干了早已准备好的毒酒。
        树叶随着风飘向风要去的地方，我伴着毒酒乖乖的回到了自己的梦乡。事后的一个星期我都是萎靡不振的萧条着，每一夜以酒带药抚慰着自己难忍的痛楚。
        之后的很长一段时间我们没有任何联系。对她来说这些没有丝毫的问题，而我呢？我需要让自己忙得像头驴，不给自己任何喘息的余地。因为我知道只有这样
        我的天空才会回来。而她？根本不知道那对于我来说是怎样的一段旅途，漫无目地的找寻自己。。。
        1个月之后，我得到她要回来的消息。我深埋的那片土地里长出了思念的荆棘。
        待续。。。。泪涌眼眸，忆如瓦片。。。碎得一塌糊涂。。。。

                  

         5月12日
         这么吉利的数字后面为何却隐藏着如此悲重的哀嚎。或许是冥冥之中，或许什么也不是。。。。
         那座学校，那座医院，那片曾经蔚蓝的天。
         汶川、绵阳、广元、映秀、北川。。。。
         曾经的宁静、秀美、独傲一方
         如今的凄凉、恐慌、孤弱一场
         所有的梦想就这样的轻易被瓦解，统统破碎。美好再也不能将万物围绕，那种永久的伤痛会与历史共存。
         大自然用它那颤抖的双手，翻开这一页谁也不能忘记的悲惨。可是长有肉身的我们就这样在弹指一挥间泯灭。
         城市、村庄、街道、小巷、老人、孩子、爸爸妈妈、动物、植物、所有的生灵。在那一刻被剥夺了生存的权利。
         那些还没有机会睁开双眼感受世界的孩子，那些辛苦一辈子还来不及享受的老人。那种跨越两级的心理变化。
         昨天还是灯火辉煌，今日已是废墟茫茫。转瞬间的妻离子散，霎那时的悲欢离伤。
         活着的、死去的、奄奄一息的。
         怅然若失间，仿佛生命轻似尘埃重过羽翼。这场浩劫是突然的，突然的谁都不愿去承受。然而现实的嘴脸他挑剔的狞笑着我们。
         还有什么能比它更残酷。没有了，有的只是躺在街上的人群，长眠的身躯。
         看那僵硬的双手指向天空，看那脆弱的心跳如琴键般波动，看那潮汐不改坚若顽石的斗志。
         我懂得了，没有什么比那希望更重要。没有什么比那希望更美好。没有什么比那希望更坚强。
         我们没有倒下，倒下的只是疲累的身躯，而那片流淌的血海中必然会凝固出明日骄人的未来。
         祈福家乡人渡过难关、孕育更美好的时代。恶魔终将会消逝，团结必然出光明。
         感谢全世界伸手相助的心灵。
         感谢。。。。

      上玄月月映十里长河

      墓志铭碑刻薄骨挽歌

      四海人人若大漠蹉跎

      凄凉客斗胆降妖除魔

     那眼里流着谁的泪，笑容似刀倾言可畏

     花丛下蝶影纷飞，玉石为伴神鬼相依

     灵隐寺的夜雨羞答答的床啼，宋瑶纵深泣歌千里

     不为此生烟火，只求来世平庸，笑傲一场空，转眼楼宇琼 

     你，就是你。。。

     初春漫舞，凌空转世。

     神鬼遇你胆寒破。。。娇娃颂你惊天石。。。

     罡气通透远万里。。。谁人与你争风靡。。。

     你，还是你。。。

     立江湖，道忠义。传宗德，煞狼旗。

     魂魄如令，气血轩昂，

     

    

    

    

        当离别的风吹到你的门口
        我的坚持挽留依然拉不回你的手
        当彻夜的醉叫不醒你的远走
        冥冥注定孤独的等候能不能换来你的温柔
        其实我不想你走  其实我不想你走
        其实我爱你的心长满一世的情为何这样的不公平

        其实我不想你走  其实我不想你走
        其实我准备了嫁衣 等待与你厮守 然而你都不肯回眸

        其实我错在捧你如珍的手 握紧了自己却将你遗漏

        有点冷，这两天北京总是小雨。。讨厌的不行了。。脸上的皮肤皱得已经没法想象了，就跟晒得快完全干瘪的黄瓜似的。
        牙齿被烟和咖啡侵蚀的马上就要脱落了，眼睛肿得类似于被我臭骂了半天的北京小京巴。。。(即使它也不知道我跟它忽悠什么呢）
        打了个酒嗝。。。
        满肚的绿茶味。。。我这样一个有“调儿”的人怎么也喝起了吹瓦斯韦斯古润替。我左右想不明白。我又被自己忽悠了。
        姑娘，音乐，酒精，加上一些些小渲染。。我的春天就瞬间花开了，可惜每次在含着被头痛榨出来的眼泪睡醒后，我那叫一个悔啊！
        忽然觉得原来没有女朋友是那样的一件美好的事情。。。
        可以这样随意的展示自己的人生，在众多素不相识的人群中，在蜜糖繁多的花丛下。我的悠悠球在酒精的驱使下，天旋地转。
        止不住的单个文字不停的在脑海里涌现，交织，对号入座，然后消逝，最后留下的都是一堆垃圾。我尽可能的塑造想象中的那个我，
        可那内心世界太难勾勒了。人生已经走了一半，剩下的一半还是人生。眼睁睁看着那不能偷也不能抢的时间一分一秒的从每一个画面
        溜走，说不出的疼痛。被感染了很多的年的现实不温不火的折腾着，怎么也绕不出来。前后左右都是岔路口，东西南北早就不重要了。
        满路的泥泞湿了鞋，每走一步重量也随着上升。肩上的担子好比我的啤酒肚在我俯身时一圈一圈的围绕着我。
        路走到哪里了。。。这也是一个问题。。。上班了。。干正经的了。。